Χaxaxaxa...Ατακες

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας

και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι, αν είναι δυνατόν.


Όταν έχετε νεύρα με κάποιον μετρήστε μέχρι το 10 από μέσα σας. Μετά σκάστε
του μια στα δόντια. Θα χει χαλαρώσει και δε θα την περιμένει!


Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά
σου είναι μετρημένα".



Η ταχύτητα με την οποία μία γυναίκα λέει ''ΤΙΠΟΤΑ'' στην ερώτηση "Τι
έχεις;", είναι ανάλογη με το μέγεθος του καβγά που θα σου στήσει!

Γελάτε εσείς με τους Μάγιας, γελάτε.  Έτσι  γελούσαν και οι δεινόσαυροι με
τον Νώε.

Ας κάνω την καρδιά μου πέτρα αφού η κοιλιά μου δε γίνεται με τίποτα.


H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες.
Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.


Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!


-Μωρό μου θα με πας στο τσίρκο;
-Όχι, όποιος θέλει να έρθει εδώ να σε δει.


-΄Ελα που είσαι;
-Σπίτι!
-Μπορείς να μιλήσεις;
-Από 2 χρονών!

-Γιέ μου, πού πας;
-Μάνα θα πάω στα καράβια
-Μία παρά τέταρτο να είσαι πίσω!

- Μπαμπά, εσύ είχες ερωτευθεί ποτέ καμιά δασκάλα στο σχολείο;
- Τι μου θύμησες τώρα γιέ μου! Φυσικά!
- Και τι έγινε;
- Τίποτα. Το έμαθε η μάνα σου και σου αλλάξαμε σχολείο!



-Γυναίκα, αν βάλω προφυλακτικό και πάω με άλλη θεωρείται κέρατο;

-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα λες να θεωρηθεί φόνος;

-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!

Μιλάς και σε κοιτάζει στα χείλη. Η έχεις μαρούλι ή το πας καλά.