Φοβερα αστεια

- Πως λέγονται οι γυναίκες που δεν φοράνε στρινγκ;

- Στρίνγκλες.

 

Μια ισορροπημένη δίαιτα είναι μια πίτα σουβλάκι σε κάθε χέρι.

 

Θρεπτική αξία:

 Πίτα: 112 kcal

Γύρος: 355 kcal

Πατάτες: 135 kcal

Ντομάτα: 11 kcal

Σως: 72 kcal

 Το να τα σαβουριάζεις όλα αυτά μαζί...

 Θρεπτική αξία: ΑΝΕΚΤΙΜΗΤΗ..!!!

Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...

- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??

- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ...

λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

Κι ας βγει επιτέλους δημόσια να μας πει ο Μητσοτάκης,

που είχε θάψει τον Μέγα Αλέξανδρο;; (xaxaxaxaxaxa)

Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart...

1.500 ευρώ ζημιά!!

"Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

- Φιλαρακι, οι ξαπλωστρες ειναι δωρεαν??

- Ναι..Αν παρεις καφε..

- Ωραια..Την καφε θα παρω!

Τόσες χιλιάδες UFO στην χώρα μας και η NASA τα ψάχνει στο διάστημα!!

Ήθελα να ξέρα ποιος μαλακας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

Σε τσιμπάνε που σε τσιμπάνε τα κουνούπια, δε σου αφήνουν κι ένα χαρτάκι που να λέει "η χοληστερίνη σου είναι λίγο ψηλή, να το κοιτάξεις."

Σε κάθε γιορτή θα υπάρχει και ένας "Αχ ευχαριστώ αλλά δε γιορτάζω σήμερα,το Ντίνα βγαίνει απ'το Σερπαντίνα".

Εγώ φταίω που ασχολούμαι.

Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

Κοίταζα για διακοπές:

Γύρος Γαλλίας 1650 ευρώ!

Γύρος Β.Ιταλίας 730 ευρώ!

Γύρος Πελοποννήσου 460 ευρώ!

Γύρος λίμνης Μαραθώνα 70 ευρώ...

Τελικά διάλεξα γύρο με πίτα 1,80 ευρώ!

Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς,αλλά όταν φας 4 κανταϊφια,ότι καφέ και να παραγγείλεις,σκέτο σου φέρνουν.

Θα άρχιζα τη δίαιτα "χάστε κίλα πριν την παραλία" αλλά δεν έχω τελειωσει ακόμα την "χάστε τα κιλά των Χριστουγέννων"...

Ξεκίνησα μια νέα κινέζικη δίαιτα ...

Πρώτο γεύμα : Sou-Vla-Ki ...

"Ενα σουβλάκι παρακαλώ"- Μα τι λέτε κύριε; Είμαστε γαλλικό εστιατόριο nouvelle cuisine"- "Ω, συγνώμη.... Un σουβλάκι s'il vous plait

-Ρε τού μίλησα στο chat!

-και?

-με έγραψε στην πουchat.

Έχω φάει ήδη 30 lacta...τι θα γίνει?

Θα έρθει εκείνη η αγάπη...ή στο τέλος θα πάω από ζάχαρο...?

Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις"

Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...

Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε,τους κινέζους ας πούμε!

Δεν υπάρχει χειρότερο πράμα από το να φτιάχνεις φραπέ και να ανακαλύπτεις ότι σου τελείωσαν τα καλαμάκια....

Ακόμα λίγα κιλά να πάρω και θα χρειαστώ personal trailer.

Ψηλός, αξύριστος, μαλλιάς, ζει με τη μάνα του, πάει κόντρα στο κατεστημένο, πιστεύει στην ισότητα, συντάσσει μανιφέστο κατά του καπιταλισμού, πετάει στα σύννεφα, περπατάει στο νερό, τρώει βιολογικά προϊόντα, κάνει γιόγκα.

[ ] Αναρχικοκομμούνι

[ ] Νεο-χίππυ

[x] Jesus Christ

Είμαστε και εμείς που τα έχουμε όλα...ομορφιά, ευτυχία,εξυπνάδα, γκόμενους...παραισθήσεις..!!

Aύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

-Ειμαι χοντρη

-Ανοησιες,παρε 2 καρεκλες και ελα κατσε διπλα μου!

Ερχεται ο αλλος και μου λεει "ειμαι με μια τυροπιτα απ΄το πρωι".

Ε και? Εγω με μια μαλάκω ημουν 5 χρονια..

Αυτο το "ενα το κρατουμενο" στα μαθηματικα, αποφυλακιστηκε ή οχι ακομα;;

Δεν υπάρχει καμία ταινία τρόμου που να ξεπερνά το feeling του να αγγίζεις την τσέπη σου και να μην αισθάνεσαι το κινητό σου...

Δηλαδή δε μπορούσε η φύση να με κάνει αλλεργικό στον γύρο αντί στη γύρη;θα ήμουν καμιά 50αριά κιλά λιγότερο αλλεργικός.

Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???

Η μεγαλύτερη φαντασίωση μιας γυναίκας είναι δύο άντρες ταυτόχρονα.

Ο ένας να μαγειρεύει και ο άλλος να σιδερώνει ..!

Αν συνεχίσω να τρώω έτσι, προβλέπω σε λίγο καιρό το πάπλωμα να φαίνεται επάνω μου σαν σεμεδάκι. . . .

Να δεις που ο Μητσοτακης σκότωσε τον τελευταίο Highlander!

Το ωροσκόπιο σας για σήμερα:

Eπαγγελματικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!

Eρωτικά: Τα άστρα σας χαμογελούν!!

Oικονομικά: Τα άστρα έχουν γαμηθεί στο γέλιο !!!....

Είναι κάτι σχέσεις που ξεκινάνε Νότινγκ Χιλ και καταλήγουν Μπένι Χιλ!

Ξυπνάει ο Αμερικάνος, τζόκινγκ, εφημερίδα, δημητριακά.

Ξυπνάει ο Ελληνάρας, 3 κουταλιές καφέ, μισό πακέτο τσιγάρα, φυλλάδιο Κωτσόβολου.

Καλημέρα, θα ήθελα έναν αναλυτικό λογαριασμό, για να δω τι αμαρτίες πληρώνω!

Δεν είναι κακό να είσαι μέτριος, αρκεί να είσαι καφές!

Τα Χριστούγεννα πού θα πέσει το φλουρί,το Πάσχα ποιο αυγό δε σπάσει,ποιος θα πιάσει το σταυρό,αυτό δεν είναι θρησκεία είναι το πάμε στοίχημα.

Βάλτε κι ένα γαμωφωτάκι στην κατάψυξη. Πήγα να πάρω ένα παγωτό και τόση ώρα γλύφω ένα μπούτι κοτόπουλο!!!!

Ο μόνος τρόπος να αδυνατίσεις με πράσινο τσάι,είναι να τρέχεις στα βουνά να το μαζέψεις μόνος σου.

Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?

Η μονη περιπτωση να σηκωθει και να γαβγισει σε κλεφτη ο σκυλος μου ειναι να του παρει την θεση του στον καναπε...

Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".

Δεν υπάρχουν φωτογραφιες απο τα παιδικά χρόνια της ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

Και είπε ο Χριστός στο γάμο της Κανάς:

"Αφού σας άρεσε τόσο που έκανα το νερό κρασί, που να δείτε τι μπορώ να κάνω με τη ρίγανη" !

Άντρα που ξεχωρίζει το σομόν από το ροζ να τον φοβάστε.

"Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."

-καλησπέρα. θέλω να αφιερώσω το "σε έχω βρει και σε χάνω"

-έγινε! που το αφιερώνετε;

-στο wifi του γείτονα

Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα χωράφι;;

.... Τις καλλιεργημένες.

Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά,τα λεγόμενα plexiglass.

Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικάτα πρωϊνά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.

O έχων 2 χιτώνες δίνει τον 1...

Ο έχων 1 χιτώνα δίνει το 1/2...

Ο έχων 1/2 του χιτώνα δίνει το 1/4...

Ο έχων 1/4 του χιτώνα δίνει το 1/8...

Ο έχων 1/8 του χιτώνα δίνει το 1/16... έτσι λοιπόν...

δημιουργήθηκε το string!

Εσείς που δε λέτε "μιλάω στο κινητό",αλλά "μιλάω στο άιφον/μπλάκμπερι",να το κάνετε με όλες τις συσκευές.

Π.χ. "άνοιξα το pitsos να φάω κάτι".

Αν οι μαλάκες αναβόσβηναν... η Ελλάδα θα ήταν Λας Βέγκας!

-Γεια σας,μια παραγγελία....

-Πείτε μου...

-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα καμμένη και άψητες πατάτες....

-Μα αυτό δε γίνεται....

-Και χθες πώς το' κανες ρε μαλ@κα?

-Που ήσουν;;;

-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...

-Και ήταν κλειστό ε;;

Μου στέλνει ο άλλος μήνυμα.

"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"

Όταν τελειώσεις τη Α' δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!

- Εσύ τι δηλώνεις στην εφορία?

- Γοητευμένος!

Ο Έλληνας ρε παιδί μου... πολύ τρέντυ...

Βγαίνει για ένα φρέντο, μετά πίνει το μοχίτο του και επιστρέφει στη μάνα του για να φάει τραχανά...!!!!

-Ο αδελφός μου έπιασε δουλειά εκεί που φτιάχνουν κάτι σοκολάτες, δε θυμάμαι ακριβώς...

-Toblerone?

-Ε τι τσάμπα δουλεύει??

Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????

Οταν προλαβαίνω το μπρίκι με τον ελληνικό 1'' πριν χυθεί,νιώθω λες και απενεργοποίησα εκρηκτικό μηχανισμό σε χολυγουντιανή

παραγωγή!

Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!

-Έλα γιαγιά, μήπως μπορείς να ξεματιάσεις έναν φίλο μου??

-Ναι παιδί μου, πως τον λένε?

-Ρούτερ!!!

Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...

Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

Πόσα "στ αρχίδια μου"κρύβονται πίσω από ένα "έλα ρε αλήθεια";

- Πού πήγαν όλοι;

- Δεν κατάλαβα, να δουν κάτι γκέι μοβ θρόνους, κάτι τέτοιο.

-Τι να βαλω σημερα???

-Ετσι οπως εισαι,τα κλαματα!!!

Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,

η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,

η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

Ανεβάζει η άλλη φωτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

Αυτό που οι κουτσουλιές είναι άσπρες στα μαύρα αυτοκίνητα και μαύρες στα άσπρα , με ξεπερνάει...

-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ;

-Καταρχάς δε μ αρέσει ο τόνος σου.

Είχε η μάνα μου κρυμμένα κάτι γλυκά στο

ψυγείο πίσω πίσω, πάω να βάλω το χέρι και ΤΑΚ

μου το αρπάζει μια φάκα.

Η γνωστή μαδαφάκα!!

Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?

Άγκυρα?

Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές.

ή μια μου λέει "Φάτην!!!!"

και η άλλη μου λέει..

"Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

Αν στα αγγλικά το σεξ με 3 άτομα το λένε "threesome" και με 2 άτομα "twosome", τώρα κατάλαβα γιατί μερικούς τους λένε "handsome"

Βλεπω καποιες κοπελιες στο δρομο και αναρωτιεμαι... Εχουν βαφτει ή εχασαν στο paintball;

Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!

Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!

Το χεσιμο, λενε, ειναι το καλεσμα της φυσης.

Δηλαδη η κλανια τι ειναι?

αναπαντητη!!!!!

-Πώς είσαι;

-Χάλια

-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

-Με είπε χωριάτη!

-Ααααα. κι εσύ τι της είπες?

-Μπουστουδιάουλου να μχαθεις μαρηηηηηη!!!!!

Μπαίνει ένας λαρισαίος σε ένα κατάστημα:

- Θέλου μια φουτουγραφική μηχανή!

- Με φλας; τον ρωτάει η πωλήτρια

- Γιατί, άμα σε φλίσου θα μτι δώεις τζάμπα???