Λοιπόν , η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα και από
αιγυπτιακές σαρκοφάγους.
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να ανάψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.
.
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου
Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε : "Πες μου γιατί γελάς να
γελάσω κι εγώ" και μετά ούτε γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
Ζητείται άντρας να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού η
γυναίκα .
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..
Εσύ που βγαίνεις με κρεμασμένο τον μεγάλο χρυσό σταυρό απ τη
θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν είναι τα Θεοφάνια.
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα;
Καταρχήν ηρέμησε.
Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.
Στην γέννηση του Χριστού , τι σφάζουμε; Γαλοπούλες.
Στην Ανάσταση του Χριστού τι σφάζουμε; Αρνιά.
Τι βύσμα είχαν οι κότες , ρε φίλε;
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..
Φήμες λένε ότι υπάρχει άτομο που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.
Συνήθως όταν είναι μικρά τα κορίτσια θέλουν Barbie, ενώ τα αγόρια
ακριβά αυτοκίνητα.
To θέμα είναι ότι μεγαλώνοντας οι επιθυμίες αυτές απλώς
αντιστρέφονται... (σωστοοοοοοοοοοοοοό)
Ενός λεπτού σιγή για όλα τα σαμπουάν που ενώ τελείωσαν , τα
γεμίσαμε νερό για να βγάλουν άλλο ένα λούσιμο...
Μπουγάτσα με μερέντα = 0 θερμίδες !!!
Αυτός είναι ο κόσμος στον οποίο θέλω να ζήσω μια μέρα .
Η ζωή θα ήταν πιο εύκολη αν το πρώτο πουράκι καπρίς ήταν λίγο πιο
μακρύ απ τα αλλα .
Στα διόδια Ελευσίνας μου λέει η κοπέλα : «3,20 euro» και εγώ της
απάντησα : «Με πρωινό»;
Εσύ που πέρασες 3η φορά με το "Προσκλητήριο" στη διαπασών, φιμέ
τζάμια και μωβ φωτάκια, μη διερωτάσαι γιατί παντρεύτηκε άλλον......
Γιατί οι γιαγιάδες βλέπουνε τις τσόντες μέχρι το τέλος;
Για να δουν αν θα παντρευτεί το καημένο το κορίτσι...
Η πρώτη πρόταση στα βιβλιαράκια των οδηγιών χρήσης θα έπρεπε να
είναι:
"Μπα, τι έγινε; Τα κάναμε σκ...ά και τώρα κοιτάμε το
βιβλιαράκι;"
Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να
διαβάζονται στο σκοτάδι.
Ξοδεύουμε τόσα πολλά λεφτά για ρούχα και δε συνειδητοποιούμε ότι οι
καλύτερες ώρες που περνάμε είναι όταν δε φοράμε τίποτα !!!
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;
Το "άντε γ*****" δεν πληγώνει και τόσο μια γυναίκα...
Το "άντε ζυγίσου" όμως...;;;!!!
Ρώτησα 100 κοπέλες τι αφρόλουτρο χρησιμοποιούν ενώ έκαναν μπάνιο...
Οι 99 μου απάντησαν ουρλιάζοντας:
-Πώς μπήκες εδώ μέσα ρε βλάκα;;;;;;;;;;;;;;;
Με την κοπελα μου χωρίσαμε όταν ο πατέρας της θέλησε να μου δώσει για
προίκα 3 σπίτια...
Ήθελε να ξεφορτωθεί και κόρη και χαράτσια...
Κάποιους ανθρώπους πραγματικά δεν τους καταλαβαίνω...
Αυτούς που μιλάνε Ολλανδικά πχ...
Γιατί η Ελληνίδα μάνα όταν σου λέει "Ίδιος ο πατέρας σου είσαι" ποτέ
δεν το λέει για κοπλιμέντο...;;;
Είστε γυναικολόγος;
Όχι αλλά μια ματιά μπορώ να τη ρίξω...
Τα λεφτά δεν αγοράζουν την ευτυχία, αλλά μπορείς να αγοράσεις μια
βίλα στην Καραϊβική και κάτσε και κλάψε σε όποιο δωμάτιο θέλεις...
Θες να παίξουμε το γιατρό;;
Αμέ!
Ωραία! Κάτσε εδώ διάβασε ένα περιοδικό και σε μια ώρα θα σε φωνάξω
μέσα να μου δώσεις 50 ευρώ...
Μου χάλασε το μιξεράκι και χτύπησα τον καφέ με έναν δονητή. Βγήκε
γαμάτος!
-Με είπε κουραμπιέ!
-Και τι έκανες;
-Δεν έβγαλα άχνη...
Τα καλύτερα έρχονται εκεί που δεν το περιμένεις.
Και το εγκεφαλικό βέβαια κάπως έτσι έρχεται...
Σκάει μύτη ένας νταλικέρης σε ένα μπουρδέλο, αράζει απ' έξω τη
νταλίκα, μπαίνει μέσα κι αμέσως τον διπλαρώνει η "ιέρεια της
Αφροδίτης"...
-Δε μου λες, με ?50 τί κάνεις;
-Με ?50;;; Τα πάντα κάνω!!!
-Ωραία, έλα έξω να βοηθήσεις να ξεφορτώσουμε...
Η ΓΝΩΣΤΗ ΖΑΚΕΤΑ!!!!!!!!!!!!!!!! :
Μάνα, μου κλέψανε το αυτοκίνητο!
- Ήτανε και η ζακέτα σου μέσα;
-Μάναααα, ένα τσιγάροοοο!!
- Τι παιδί μου, καπνίζεις από τα 13 σου, τόσο μικρός;
- E, ναι, ρε μάνα, μετά το σεξ...
- Ιιιιιιιιιιιιιιιι, κάνεις και σεξ;
- Ε ρε μάνα, πώς θα βγάλω λεφτά για τα ναρκωτικά;
- Ζακέτα φοράς τουλάχιστον;
"Σαν βγεις στον πηγαιμό για την Ιθάκη να πάρεις ζακέτα"
Μάνα Καβάφη
...Και να τρως και τίποτα . Μη μείνεις νηστικός
Γιαγιά Καβάφη
- Οιδίποδα, ζακέτα να πάρεις!
- Γάμησέ με ρε μάνα επιτέλους!
Μάνα, θα βγω. . . Ζακέτα να πάρω;
-Αει σιχτίρ χαμένο, που ειρωνεύεσαι τη μάνα σου! Μπουφάν να πάρεις!
Χάλασε ο καιρός.
-Πού πας Μπάτμαν;
- Έξω....
-Χωρίς μπέρτα;
-Άσε μας ρε μάνα...
Στο σπίτι μου εισάγαμε τον πολυπολιτισμό... Γυρνάμε σαν τους
Μεξικάνους με τις κουβέρτες στην πλάτη...
Oι κανίβαλοι όταν νηστεύουν τρώνε μόνο σόγια (θείους, ξαδέρφια, κλπ
κλπ)
Από τώρα στόλισα το αμάξι μου για τα Χριστούγεννα:
άναψαν όλα τα λαμπάκια (της βενζίνης, του service της μπαταρίας κτλ)
Μάγκα μου εχθές έσωσα μια κοπέλα από βέβαιο βιασμό..!
- Πως ρε ;
- Την έπεισα..!
-Καλά ρε μαλάκα πως κατάφερες και την πήδηξες απο το πρώτο ραντεβου?
-Ε λίγο το κρασί, λίγο η ταινία...
-Ποιά ταινία ρε φίλε, στην παραλία δεν ήσασταν?
-Η μονωτική....
Όταν χωρίζει ένα ζευγάρι φταίνε και οι δύο: Και αυτή και η μάνα της!
Αν δεις άντρα να τρώει λιγότερο από εσένα,τρέξε μακριά.
Ή gay είναι, ή............ δεν μπορώ να βρώ άλλη εξήγηση. Gay
είναι!!!
Eίπε ένας φίλος :
Δε γίνεται με αυτή την κρίση να με συντηρεί η γκόμενά μου ,
ντρέπομαι, δεν μου φτάνουν τα λεφτά.
Πρέπει να βρώ και δεύτερη γκόμενα.
No comments:
Post a Comment