Από τα καλύτερα

Στo Skype μου γράφει: «Ενημερώστε τους φίλους σας για την κατάστασή σας». Δηλαδή, τί έχω; Τί μου κρύβετε; Για το Θεό, μιλήστε επιτέλους

Δεν μπορω αλλο αυτη την κατασταση. Καθε φορα που πινω μια γουλια Coca Cola Zero τα ιδια.
Ερχεται το ελικοπτερο και μου κανει ολο το σπιτι πουτανα.

Παντρεμένος σε φίλο:
-Έβαλα πλυντήριο, έκανα σίδερο, έπλυνα τα μπαλκόνια, πτώμα είμαι!
Απάντηση:
-Πάμε στο γηπεδο αύριο ή έχεις περίοδο;

Πω, πω... νιωθω απιστευτη αναγκη να ξαναδω τον μεγαλο μου ερωτα!! Που στο καλο, εβαλα τον καθρεφτη;

Mερικοι πινουν νερο στο ονομα μου... Mαζι με δυο ηρεμιστικα!

Ξαπλωσα στο πατωμα για κοιλιακους και κοιμηθηκα.

Το τέλος κυκλοφορίας για φέτος, είναι κυριολεκτικό

-Δεν σου'πα για χθες. Με πηγε ο Τασος σ'ενα μπαρακι στην Γλυφαδα,γεματο γκομενες!! Τρελα μωρα. Με 5 τηλεφωνα εφυγα...
- Και; Τι εκανες;
- Τα πουλησα.

Όταν βαριεμαι πηγαίνω στη Βενετία και ρωτάω σε πιο κανάλι έχει το champions league

- Μπαμπα τι θα μου παρεις για τα Χριστουγεννα;
- Τα λεφτα απο τα καλαντα.

Δε μετανιωνω ποτε για τιποτα!! Οι μαλακιες μου με εφεραν μεχρι εδω... και θα με πανε και παρακατω

Παίζεις με μια γόμα. Τη λυγίζεις, βλέπεις ότι αρχίζει να κάνει σχισμές, δε σε νοιάζει, ζεις επικίνδυνα, τη λυγίζεις κι άλλο, έσπασε.

-Αύριο θα πάω μια βόλτα στα μαγαζιά.
-Shopping?
Βλεπing.

Έφαγα δρακουλίνια και έχει μείνει αυτή η γαριδίλα στα χέρια. θα μπω στο ΖΑRΑ να χαϊδέψω τα φουλάρια.

Με προδωσες μωρη καργιολα. Εμενα. Εμενα που μεχρι και τα δοντια μου επλενα καθε φορα που ηταν να σε συναντησω

-Εσυ πήρες τον τελευταίο μυθο από το ψυγείο;
-Εγώ δε μπύρα τίποτα

Σταμάτα να είσαι μαλάκας! Στο χέρι σου είναι

-Φιλαράκο μήπως έχεις ένα ευρώ να πάρω ένα εισιτήριο ;
- Είσαι τυχερός.Έχω εισητήριο.
- Μας γάμησες

-Μπορείς να μου εξηγήσεις γιατί βρήκα αυτό το στρινγκάκι στην τσέπη σου;
-Φυσικά, γιατί είσαι περίεργη κι αδιάκριτη

Όταν είμαι συνοδηγός στο αυτοκίνητο και βαριέμαι, στο φανάρι, κοιτάζω φοβισμένα τον οδηγό του διπλανού
αυτοκινήτου και ψιθυρίζω "βοήθεια".

Καθε φορα που ενα 14χρονο τραγουδαει "Για την πουτανα τη ζωη που μου χρεωσανε" ενας μπετατζης
φυσαει με το καλαμακι στην πορτοκαλαδα κανοντας μπουρμπουληθρες.

Οποιο παιδακι με ξυπνησει νωρις για τα καλαντα φετος... το: "Τριγωνα, καλαντα, σκορπισαν παντου" θα γινει κυριολεκτικα!!

-Μαμά το διήμερο που έμεινα στο σπίτι του Γιώργου συνειδητοποίησα πως είμαι γκέι.
-Τα τάπερ τα έφερες;

-Τα έχω με τον εαυτό μου.
-Καρράς;
-Σχιζοφρένεια

- Σ αρέσουν τα κόλυβα;
- Μμμ πεθαίνω!

Με τη φωνη που εχω φτιαξει λογω κρυωματος ανετα κανω καριερα στα ροζ τηλεφωνα.

Εσεις που βαζετε τα δωρα μεσα στο kinder εκπληξη, ΩΡΙΜΑΣΤΕ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ! Τι πραγματα ειναι αυτα?
Μου εχει τυχει 5 φορες το ιδιο αυτοκινητακι.

Ξέρεις ότι χρειάζεσαι κούρεμα/ξύρισμα όταν μπαίνεις στο μετρό και όλοι πιάνουν τις τσάντες τους.

Σε κάποια μαγαζιά η τιμή που έχουν οι καραμπιέδες δικαιολογείται μόνο αν τους έχουν πασπαλίσει με κόκα..

Διάβαζα το ζώδιό μου και στα αισθηματικά μου έγραφε: "Δεν είδες τα επαγγελματικά από πάνω; Μου θες και έρωτες;"

Χριστουγεννιατικο δενδρο 140 ευρω.!!!!!Λογικα μετα το ξεστολισμα....το καπνιζεις.

Ψαχνω μια γυναικεια δευτερη φωνη για να τραγουδαμε παρεα οταν θα κανω μπανιο...σοβαρες προτασεις μονο!

Με ρώτησε ο κουρέας πως τα θέλω.Του είπα να με κάνει απλά όμορφο γιατί δεν θέλω να προκαλώ.

14χρονων η αλλη και λεει ''ζω την ζωη μου στα ακρα...'' Να δειτε που πινει το γαλα της χωρις καοτονικ.

Τι κοινό έχουν οι αναπτήρες και οι γκόμενοι/ες; Μόλις χάσεις τον παλιό και πάρεις καινούργιο,εμφανίζεται ο παλιός από το πουθενά..

-Αγάπη μου,έχω καθυστέρηση.
-Με ποια εταιρεία πετάς?

-Θεέ μου! Ακόμα εδώ είσαι;;;;
-Έλα μη με λες έτσι! Ντρέπομαι!

-Πήρα το I-Phone 5
-Απο Γερμανό;
-Ελληνίδα ήταν με ανοιχτή τσάντα!

Και να σηκωθεις τα χριστουγεννα τη νυχτα για κανα κατουρημα και να πετυχεις οντως καναν αγιο βασιλη στο σαλονι και να χεστεις πανω σου

Δηλαδή μια χώρα στην οποία ο Γρηγόρης Αρναούτογλου θεωρείται περιζήτητος εργένης πόσο μπροστά να πάει;

Άμα κόψετε το κάπνισμα μη κάνετε τη μαλακιά κ το ανακοινώσετε σε όλους φίλους κ συγγενείς
γιατί μετά θα πρέπει να κρύβεστε για να καπνίσετε

-Dj τα σπας
-Ευχαριστω
-Τα αρχιδια μας

Νομίζεις ότι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα

-Θα πουλήσω το αυτοκίνητο.
-Μη γίνεσαι πεζός.

- Σκατα μερα σημερα...
- Ελα θετικες σκεψεις λεμε...
- Ουαου, γιουπι, σκατα μερα σημερα, με τρελλα, γουσταρω!!

- Χωρισαμε.
- Γιατι;
- Παιζαμε "Ονομα, ζωο, φυτο..." και μαντεψε σε ποια κατηγορια εγραψα το ονομα της.

Οδηγείς, πέφτεις σε λακούβα και σε ρωτάει ο άλλος "μα καλά, δεν την είδες;". Καλέ, αλίμονο, την είδα, απλώς αισθάνθηκα την ανάγκη να πέσω.

Μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα ένας τύπος χτυπάει την πόρτα και λέει:
- Ρε φίλε, μπορείς να έρθεις να με σπρώξεις;
- Ξέρεις τί ώρα είναι; 5 και τέταρτο! Περίμενε όμως να ντυθώ και έρχομαι, γιατί και εγώ το έχω πάθει.
Βγαίνει ο άνθρωπος σε δύο λεπτά, κοιτάει από δω, κοιτάει από κει, δεν βλέπει κανένα αυτοκίνητο.
Την ώρα που είναι έτοιμος να ξαναμπεί, ακούει μία φωνή:
- Φίλε εδώ! Στις κούνιες...

- Μανα τι φαγητο εκανες;
- Κοκορα κρασατο..
- Βοτκα δεν ειχε;

Aμα η γυναικα ξεκινησει με τη φραση "Εισαι πολυ καλο παιδι αλλα.." Μαντεψε ποιος δεν θα πηδηξει!!

Πάω να χτυπήσω το γκομενάκι που κάθεται απέναντι. Όχι δυνατά, ίσα ίσα να ζαλιστεί για να μπορώ να την κουβαλήσω.

Ανάβεις το μάτι, ρίχνεις λάδι, χτυπάς αυγά, προσθέτεις τυριά, κρεμμύδια, ντομάτες, τα πετάς στο τηγάνι. Περιμένεις. Ανάβεις το σωστό μάτι.

Θα βαλω ονομα στο προφιλ μου τη λεξη "Κουκλα", Ετσι ωστε το fb να με ρωταει: "Καλησπερα κουκλα, πως νιωθεις σημερα;".

Γελαω με αυτα που λεω. Ωρες ωρες σκεφτομαι να με βγαλω ραντεβου.

- ξαδερφε παχυνες!
- ξαδέρφη ακόμα ανυπαντρη;